ROYAL MUSIC PARIR - SPIRITUAL VIBES

Pues nada maricones....llevo mucho tiempo sin hablar con vosotros y han pasado muchas cosas desde la ultima vez que coincidimos pero no tengo ganas de contaroslas. solo para resumiros,que la cosa con la pareja se arreglo,al menos el aspecto mas importante y que echo mucho de menos la libertad que me supuso estar solito de cursillo.hoy es un fin de semana cualquiera en loque mi novio desapaerece.me lo he otmado con calma y me he quedado en casa como los niños buenos. he hech lo tipico...me he puesot una serie,he cenado y se me ha ocurrido ponermme unaco.para empezar me he metido en el mirc que ya hacia mucho tiepo que no o hacia y es lo de siempre.cuanto temide,como eres, que buscas y todo eso...y para la gente como yo que en realdidad no sabe lo que busc o no se atreve a reconocerlo pues al principio pasa dle tema...hasta que al finaly despues de muhos intentos alguien t pregunta,que busca??? y tu le dicaes,,,nada!!!y entoncse passan de ti.....pero mira por donde hoy me han dicho que busco y he dicho

LOVE & EMOTION - YAHEL

Pues bien,han pasado 5 dias y ya creo que he asumido que he cumplido años.Si...no es broma.Cada año parece que cuesta mas aceptar el cambio de edad quizas por que sinceramente no notas nada a no ser quie la gente de alrededor se empeñe en recalcartelo cada cinco minutos y no parar de recordartelo.este año no ha ido mal del todo...ha pasado sin pena ni gloria,quizas debido a que estaba con 39 de fiebre y pasando unos dias alucinado y colocado con tanta medicina,eso si, sin dejar de trabajar.alli no dije nada y mi novio tampoco ha estado para muchas felicitaciones porque estaba peor que yo. esta enfermedad y el motivo de mi cumpleaños han hechgo que pasemos unos dias de lo mas naturales en cuanto a pareja se refiere pero una vez acabado todo esto,volvemos a lo de siempre.es asombroso como tienes el miedo metido en el cuerpo y no te atreves a hacer la gran pregunta:¿QUE TE PASA? no quieres escuchar la respuesta,no quieres ni siquiera pensar en ella y dejas pasar los dias consumiendote y sin saber que hacer pero preparandote para el gran momento.lo ves como se esta callando y no se atreve a decirtelo,como se martiriza pensandon en que hacer,como cada vez que a lo mejor encuentra un resquicio de esperanza para esta situacion se le va y se vuelve todo a la mierda...y mientras tu estas callado,sin atrever a hablar,sin discutir,sin gritar,casi sin respirar y consumiendote lentamente.tan lento que parece que noduele pero en el fondo te esta matando suavemente.hasta que llegas a pensar....que le den!!!pero no dices nada y entras en ese circulo vicioso.

AMOR Y POSESION - MN

es curioso como pueden cambiar la forma de pensar en solo ccuestion de momentos.basta una pequeña experiencia para que la forma que tienes de ver las cosas cambien por completo.esta ultima semana de mi vida ha sido de esas,de las que te cambian la vida por completo.me fui con una crisis sentimental que habia degenerado en una emocional y he regresado con la misma crisis sentimental pero completamente renovado por dentro.es dificil explicar...es como si hubies madurado en 48 horas lo que deberia de haber hecho en los ultimos 5 años.si,no estoy exagerando.me han pasado muchas cosas durante mi estancia fuera de casa,he descubierto mcho acerca de mi, de mi s amigos de mi pareja,he conocido a gente nueva,muy apañada por lo menos de puertas para dentro y todo eso me ha servido para darme cuenta de una cosa, que se SOBREVIVIR. algo impensable en mi,siempre dependiendo de todo el mundo,simpre anteponiendo a todo el mundo antes que a mi....todo eso...me siento muy orgulloso de mi,creo qeu me he portado como un hombre uqe ve las cosas de diferente forma que hace una semana.por supuesto sigo teniendo el mismo miedo de hace siete dias a perder a mi pareja,pero ahora estoy muy seguro que puedo salir adelante si esto pasara.no me voy a estancar...es una situacion de la que saldria,y aunque tendria ayuda,creo que no me haria falta.confio mucho mas en mi,creo q soy mejor persona de lo que pensaba.he tenido oportunidad de hacer cosas y no las he hecho simplemente por tener principios y me siento ORGULLOSO DE MI.muy orgulloso.empieza una nueva etapa en mi vida.he encontrado la estabilidad laboral y eso ayuda mucho,ahora me puedo centrar en otras cosas y ahorrar esa enerbia en encauzar mi vida personal,ver hacia donde quiero ir,descubrir si soy realmente feliz,y buscar lo que me falta en ella y aunqeu tengo un poco de miedo por los cambios que se puedan producir,creo que por primera vez en mi vida,estoy preparado para afrontarlos yo solo y ser la persona que quiero ser.

Invasion - Pastora

son las diez oclock.no he contado q esta semana estoy lejos de casa.bueno,no muy lejos pero si lo suficiento como para sentirme solo.tengo una semana para pensar en muchas cosas,para organizar antiguos pensamientos,para no ver a nadie que conozco y para relacionarme con gente nueva.bueno,en realidad estoy solo en una habitacion pequeña habitacion de hotel que cada vez se me hace mas grande para mi solo.a simple vista parece una huida en toda regla...tal vez lo que me hacia falta.es como si fuera otra persona,haciendo cosas que normalmente en mi vida cotidiana no hago o deje de hacer hace mucho tiempo.me lo estoy tomando en ese plan.una desconexion de todo.es relajante ir andando por la calle y no tener que ir levantando la vista para ir saludando a nadie como suele ir pasando cuando estoy en casa.ahora mismo estoy sentado junto a la ventana viendo la playa y escuchando musica en el ipod.estoy ausente completamente y esa sensacion es nueva completamente para mi.la verdad es que no estoy acostumbrado a estar solo,siempre dependiendo de alguien y sinceramente creo qeu no esta mal.me estoy empezando a conocer mas profundamente y estoy aprendiendo mucho de mi. quizas descubriendo cosas que no me gustan pero en el fondo con mis mismos principios.esos principios que no te dejan liberarte completmente y ser como en realidad quieres ser.incluso sabiendo que todo lo que hagas aqui no va a salir de este guetto que es mi cerebro.quizas en el fondo nosoy de la manera que creia.quizas pensaba que podria llegar a hacer cosas que en realidad no me permite mi forma de ser....y no puedo.siento como si estuviera perdiendome algo....alguna oportunidad que no voy a tener jamas en la vida,no se va a presentar,esta es la ultima y sin embargo no puedo.no puedo mas...a veces me gustaria ser como la mayoria de la gente que no tiene escrupulos y es tan sumamente egoista que hacen cualquier cosa para satisfacer lo que quieren.no lo se...quizas el remedio sea peor uqe la enfermedad.mas vale no tentar la suerte por si acaso,por si me convierto en loqeu critico,en lo que odio,en lo que no aguanto....en lo uqe en el fondo muy fondo de mi corazon me guastaria ser a veces.quitarme prejuicios y pensar una unica vez en mi,solo en mi,sin importar los demas,sin importar nadie,solo yo,solo por un momento,solo por unos minutos,solo por unos segundos....pero no,me conozco bien y se que las consecuencias vcan a ser peor despues.fuera amigos,fuera novio,fuera familia,fuera conocidos,fuera todo el mundo....solo por un dia.solo pido eso.nada mas,no es tanto,no???

ULTIMATUM - OBK

Han pasado unos cuantos dias desde mi ultima tocada de fondo.a todo ello tuve que añadirle un virus de estos que te dejan como si te hubiesen pillado un pandilla de skines follando en la playa con tu novio a plena luz del dia.ha sido toda una semana de pensamientos,conclusiones,argumentos,subidas,bajadas,paranoias...en la que acabas igual q la empezaste.sin saber nada,bueno,algo sigues afirmando y agarrandote con fuerza:al amor hacia tu pareja.es curioso como cuando ves que estas a punto de perder algo te aferras mas a el porque no quieres perderlo pero esto tambien te hace reflexionar si en realidad es lo qeu quieres o quizas es porque de alguna forma no quiers perder en la batalla.esto que acabo de decir es un poco cinico pero quizas sea otra de las facetas por las que se suele pasar en este estado de bipolaridad.te preguntas si realmente merece la pena luchar tanto por una persona a la que cada dia ves mas lejos,distante,ida,ausente,extraña.y a veces piensas que no,que se largue y que me deje que intente ser feliz de otro modo aunque no sea con el.y empiezas a fantasear con las cosas que harias.salir mas,conocer mas gente,tirarte a mas gente,volver a encontrarte con la pasion,con el deseo,con la sensacion de excitarte tan solo leyendo un mensaje....y piensas que si,que merece la pena hasta que te das cuenta de que eso es algo para lo que ya no estas hecho...volver otra vez a lo mismo???tres horas en el baño para cuidar todos los detalles,ver a la misma gente y darle explicaciones,quitarte al pesado de todos los fines de semana que quiere invitarte a una copa y que sabe perfectamente que no estas con tu novio porque simplemete lo esta viendo en la otra zona de la discoteca tonteando con otro.y entonces se te quitan las ganas de todo eso y vuelves a la realidad.para que buscar a nadia mas para volver a abrirle el corazon,ponerlo en sus manos y que lo aplaste con fuerza?y si tiene mas fuerza que el anterior y te hace mas daño?demasiada pereza.sabes qe toda esa pasion pasa pronto y mas vale malo conocido que bueno por conocer y para que te joda otro que lo haga el que lo lleva hacienod tanto tiempo que ademas lo hace muy bien y dicho sea de paso es la persona a la que mas quiers del mundo.asi que volvemos a las mismas.cruzamos los dedos para que todo esto sea una situacion pasajera y se le pase al igual que la crisis de los 30,y en unos dias todo siga igual que antes.y si no....pues ya sabes,a volver diez años mas atras y vivir la vida con mas inteligencia,sin echarte novio.lo recuerdas??yo creo que no.

DIRTY DANCING - NKOTB

Hoy no solo no se ha levantado nublado sino que esta lloviendo.a lo largo del dia de ayer he podido ir descubriendo cual es el motivo de mi estado climatologico.fue toda una tarde de pensar mientras tiraba de palets muy pesados y mientras la gente me hablaba y yo asentia como si entiedese lo uqe me decian aunque no me enteraba de nada y ni si quiera me importaba.era raro ya que estoy en una tienda nueva con un grupo de personas que me conocen de una semana solamente y a media tarde ya me hacian preguntas acerca de como y que me pasaba.de lunes,contestaba yo...algo me dice que toda esta semana va a ser lunes.no podia contestar abiertamente lo que era poruqe no lo sabia.intuia algo pero no queria reconocerlo porque el hecho de hacerlo sabia que iba a ser peor y me hundiria mas.a la quinta persona que me pregunto que me pasaba acepte lo que era...IMPOTENCIA.otra palabreja de las peores que te puedes echar a la cara.maldita palabra y lo que consigo lleva!es la peor sensacion que te puede atacar porque es imposible contrarestarla.sobre todo cuando esta en modo activo,o sea,por algo que has hecho.algo que has hecho....o algo que hiciste en el pasado y que se levanta contigo todos los dias de modo que condiciona tu vida y tu forma de actuar y que esta ahi esperando a verte un poco bajo para comerte y engullirte sin mirar nada mas.ese acto tan imprudente,estupido,soez,amargo,cobarde,repulsivo,asqueroso....esos 5 segundos que cambiaron tu vida y rompio por completo la confianza que alguien tenia en ti y que le rompio el corazon,la forma de mirarte,de tocarte,de quererte,de abrazarte,de amarte,de hablarte.....esos malditos segundos que lo jodieron todo y mas que todo.casi 2 años despues esos segundo siguen en mi cabeza,se levantan conmigo,se duchan conmigo,comen conmigo,trabajan conmigo....y que hacen que veas esa cara de decepcion que se le quedo a la persona que mas quieres cuando se lo contaste. DECEPCION,lo peor que alguien que te importa y quieres te puede decir y mas cuando llevan razon. 2 años despues sigues viendo esa cara de decepcion cada vez que pasa cualquier cosa por insignificante que sea y que te recuerda lo bajo y ruin que has sido y el momento en el qeu se perdio la confianza y la inocencia en una relacion.ese punto de inflexion en tu vida,ese momento que lo cambia todo,y que segun pasa el tiempo te hace pensar que quizas hubiese sido mejor callarselo,guardarlo,ocultarlo,esconderlo,ahogarlo,ignorarlo,matarlo...auque en el fondo sabes que si hubiese hecho todo eso hubiese sido peor,porque si hay algo malo en una relacion es la mentira.eso si acaba con una relacion.eso no te da opcion a luchar por algo,a intentar superarlo con todas las consecuencias,eso no te ayuda a ser mejor y por supuesto a no volver a hacerlo porque nunca has visto esa cara de dolor e impotencia.esa cara que ves de vez en cuando y que te lo recuerda todo como hubiese sido ayer y que te hace sentir atrapado en un circulo vicioso pero que a la vez te ha ayudado para ni tan siquiera pensar en volver a hacer una cosa asi jamas en la vida,porque aunque sea por puro egoismo,no quieres a volver castigar a tu alma de esa forma tan fea.no quieres volverle a hacer pasar por ese dolor,por esa situacion y sobre todo,porque no lo resistirias.LO SIENTO

TODAY THE SUN´S ON US - SEB

Hoy no ha salido el sol. Es un dia nublado,no mucho,todavia se puede poner peor....Es uno de esos dias que todo lo ves oscuro,nublado,opaco,negro...y aunque miras al cielo y ves un hueco por el aparece timidamente un rayo de luz,prefieres darle la espalda y no mirarlo,ignorarlo,pasar de el porque puede ser ese rayo de luz que te devuelva la esperanza y la fuerza para seguir adelante.pero hoy no es ese dia.hoy no quieres que sea ese dia.hoy te apetece hundirte en la miseria y mirarlo todo a traves de unas gafas de sol opacas.hoy te has levantado sin fuerzas para luchar contra esa sensacion de no ser nada y no querer serlo porque no merece la pena,porque no sirve para nada lo que hagas,porque hagas lo que hagas esta esa maldita preguntita que te puede alegrar o arruinar un dia, ¿Y PARA QUE? Esa pregunta que los dias que sale el sol y te la preguntas tienes millones de respuestas positivas y te alegras de hacertela porque esas respuestas son las que te dan valor y fuerza para seguir adelante.Pero hoy no es uno de esos dias...es todo lo contrario.hoy te has levantado temprano para ir al gimnsasio y has dicho y para que? si haga lo que haga nunca estare como la gente de la tele.pero eso te ha dado igual y has comprendido que si te quedas en casa el dia sera todavia peor de lo que va a ser.uno de esos lunes de la muerte en que todo sale mal. hoy te has levantado con la resaca de una no discusion con tu pareja que sabes que digas lo que digas vas a salir perdiendo asi que lo mejor es callarse y seguir aguantando un poco mas.AGUANTAR,otra palabrita magica de esas.hoy no te apetece aguantar nada.hoy lo tirarias todo por la borda.una relacion de siete años con sus buenos y malos momentos.hoy no te apetece aguantar a la persona que mas quieres en esta vida y que sabes perfectamente que nunca vas a encontrar a nadie como el y que nunca podras querer a nadie como a el ni confiar en nadie como en el....hoy te da igual todo eso.hoy te has dado cuenta de que eres un gay a punto de cumplir los 32 y que empieza una dura batalla contra la vida.se pone cuesta arriba,cada vez mas pendiente y cada vez tienes menos fuerzas para subirla.menos fuerzas porque ves que cada vez las cosas van a peor aunqeu intentes hacerlo bien...auqnue no tengas nada por lo que tener cargo de conciencia.....bueno siempre hay algo....siempre estan los fantasmas del pasado que vuelven cuando menos te lo esperas y estan ahi para transformar el significado de las palabras magicas y volverlas oscuras y perversas. hoy es uno de esos dias.un dia en el que no va a salir el sol y por supuesto no estara sobre nosotros pero en el fondo sabes que todo puede cambiar en cualquier momento,cuando menos te lo esperas,con cualquier acontecimiento por muy pequeño que sea,una mirada,una sonrisa,un mensaje....todo puede cambiar.