Invasion - Pastora

son las diez oclock.no he contado q esta semana estoy lejos de casa.bueno,no muy lejos pero si lo suficiento como para sentirme solo.tengo una semana para pensar en muchas cosas,para organizar antiguos pensamientos,para no ver a nadie que conozco y para relacionarme con gente nueva.bueno,en realidad estoy solo en una habitacion pequeña habitacion de hotel que cada vez se me hace mas grande para mi solo.a simple vista parece una huida en toda regla...tal vez lo que me hacia falta.es como si fuera otra persona,haciendo cosas que normalmente en mi vida cotidiana no hago o deje de hacer hace mucho tiempo.me lo estoy tomando en ese plan.una desconexion de todo.es relajante ir andando por la calle y no tener que ir levantando la vista para ir saludando a nadie como suele ir pasando cuando estoy en casa.ahora mismo estoy sentado junto a la ventana viendo la playa y escuchando musica en el ipod.estoy ausente completamente y esa sensacion es nueva completamente para mi.la verdad es que no estoy acostumbrado a estar solo,siempre dependiendo de alguien y sinceramente creo qeu no esta mal.me estoy empezando a conocer mas profundamente y estoy aprendiendo mucho de mi. quizas descubriendo cosas que no me gustan pero en el fondo con mis mismos principios.esos principios que no te dejan liberarte completmente y ser como en realidad quieres ser.incluso sabiendo que todo lo que hagas aqui no va a salir de este guetto que es mi cerebro.quizas en el fondo nosoy de la manera que creia.quizas pensaba que podria llegar a hacer cosas que en realidad no me permite mi forma de ser....y no puedo.siento como si estuviera perdiendome algo....alguna oportunidad que no voy a tener jamas en la vida,no se va a presentar,esta es la ultima y sin embargo no puedo.no puedo mas...a veces me gustaria ser como la mayoria de la gente que no tiene escrupulos y es tan sumamente egoista que hacen cualquier cosa para satisfacer lo que quieren.no lo se...quizas el remedio sea peor uqe la enfermedad.mas vale no tentar la suerte por si acaso,por si me convierto en loqeu critico,en lo que odio,en lo que no aguanto....en lo uqe en el fondo muy fondo de mi corazon me guastaria ser a veces.quitarme prejuicios y pensar una unica vez en mi,solo en mi,sin importar los demas,sin importar nadie,solo yo,solo por un momento,solo por unos minutos,solo por unos segundos....pero no,me conozco bien y se que las consecuencias vcan a ser peor despues.fuera amigos,fuera novio,fuera familia,fuera conocidos,fuera todo el mundo....solo por un dia.solo pido eso.nada mas,no es tanto,no???